夏花冬雪（完结）[作者：eVonne]
前言我从没有想过去写书,对于一个仅仅步入花季的少年来讲,这样的生活缺乏激情,在一些子弟去享受所谓的"年轻无极限","年轻是本钱"的时候,我坐在电脑边描绘我的世界,属于我的心灵驿站,当我还在崇拜某个青春派作家的时候,我也在同时思考自己的20来年的人生,风雨变幻,草木苦荣,在经历种种挫折和失败后,我发现自己真正的生命价值,我开始动笔写我自己,我想我双手去给人们展现我的过去,去分享我的快乐,痛苦,从而得到启迪.我想写我爱的人,爱我的人,和我种种的磨难,与种种的幸运,或许话题的沉重是我刚开始创作时的心情吧,那请继续听下去吧.
{一}我的16岁
(一)郁闷的开始
"嘿,你说那点怎么过啊,我都打了6遍都过不去啊",陈爽似乎有点不解.向我偷偷追问着某某游戏的过关方法.那是快中考的时候了,老师在黑板上激昂的挥洒青春,用粉笔刷刷的写着,后面的板报清一色的"备战中考"啊"分秒必争"啊的口号."等着....我等会再说"那个睡眼朦胧的大男孩就是我.那时的我,根本不想所谓的前程啊,理想啊,考试的,我的生活就是在昏睡中度过的,窗外的阳光把眼睛刺的很痛,班里也热的要命.那些"学究"门,仍然刻苦的记笔记,好象日本动画片里的那些头带"热血","奋拼"标语的知识青年,想起来我就笑.我感到头被什么东西打到了,正想抬起头追寻"真凶",可是我只看见老师气愤的目光,和陈爽无奈的感叹"完,这回挂了".我似乎对老师用粉笔敲我已经习惯了,他们都说我是驴肉上不了大席,我想,你见过这么帅的驴?我自认为不是帅哥,但是不能把我和畜生放一起比吧.老师也很无奈,但是我的语文还算不错,老师也拿我没有办法,示意我不要睡觉了.我坐下,望望窗外,阳光很毒,我的浑身都粘粘的,都是汗水夹杂着尘土的恶心味道.所以我决定和陈爽再次"出逃"!!
所谓再次就是不止一次了,最早我和物理老师闹僵了,弄的水火不容,我索性不去上课了,出去和几个狐朋狗友出去打游戏,去网吧,时间长了就管不住自己,老想出去,所谓跑野了就是这样吧,我感觉游戏里的我才是最完美的,没有人去职责你约束你,只有你自己,我在那里可以忘记不愉快,麻痹自己的神经,寻求片刻的快感,朋友说,你的暴脾气应该改一该了,有时候我感觉我挺能变的,当然我不是某某文豪笔下的那个"变色龙",我能在不同人面前去展现我不同的一面,在游戏里我是个很冷酷的人,似乎就象我心目里无念无欲的大侠一样,所以和我玩过CS的人都叫我COOL KILLER.我和陈爽有一点是很象的,就是太有个性,有时候和社会格格不入,但是我们自称其为"脱俗之举"虽然有点自恋但是我觉得蛮有道理.
那天是周5,我记得很清晰,我和陈爽从学校偷偷跑出来以后,到了一家最熟悉的网吧,开始浴血奋战,逃学对我来讲,已经不是第一次,我总认为我不叫逃学而叫"自我解脱"那总比受不了就自杀好吧.现在想起来真的很可笑,很幼稚.我其实成绩不算差的,只是我无法接受束缚的感觉,我喜欢文学,我的朋友说"通常庆殊读书的时候是最理性,最正常的时候."我只是笑笑而以.我能在书中找到作者的灵魂,体会作者的人生感悟,从而感动其中的人物,故事.有的人会看了某某台湾的阿姨(我觉得我该叫婆婆)写的一部很幼稚的书,就哭的一踏糊涂,我很不理解,为什么,我从不哭,从我上了中学我就对我自己说,哭是无能的表现,我对外界总是一个堡垒一样的铁血男儿,有时候会冰冷的象南极洲,我妈妈说,有时候看你的眼神都发毛.我唯一认为值得你为他(她)哭的人只有3个爸爸,妈妈,爱人.其他的人都没有资格让我哭,我重感情,重的有点忘我,有人会问,那朋友呢,他们不值得你为他们哭泣,因为我知道,你真正的朋友是不会让你哭泣的,他们只会默默的祝福和陪伴你度过每个艰难险阻,我们都是坚强的人,所以我的朋友都不会轻易掉眼泪.
老师还是象往常一样给我家里打电话,我回到家装的特逼真"哎呦,累死我了,今天晚自习老师说了整整2小时"(其实我根本没有上)我一看我爸爸甭着脸我就立马失望了,完,肯定他们都知道了.我什么也没说,静静的吃饭等待发落.我看我妈妈的眼睛有点红,我的心抖了一下,觉得很伤感,我父亲也没有说话,一口一口的抽着香烟吐着一缕缕的白气,似乎也很忧愁.我也不想让他们这样,我也想忍一忍好好去上课,可是我就是踏不下心,每次的壮志雄心都是无功而返,似乎我一度感觉我这辈子完了,有可能跟那些社会小青年一样.游手好闲的度过一生,但是那天晚上一个女孩子的电话打断了我的思绪.
黄欣怡,一个曾经在我家隔壁住过的女孩子,她知道了我逃课的事,似乎很气愤,她的指责很尖锐,我听的出她很认真,声音有点颤抖,但是很好听,且不听她说的什么,我想起了我们的过去......
[ Last edited by 水泽泷浔 on 2005-9-11 at 18:59 ] (二)快乐与忧伤1
欣怡和父母在我初2的时候搬家到我家隔壁,我父亲很热心的帮助新来的邻居.
我父亲是个很好客的人,打我记事起,他就是个外交家,儿时我父亲陪着我去捉蜻蜓,我自己拿着网子笨拙的捕捉着,他一边口头指导我,一边和身边的另外一个家长谈天,最后我准备回家的时候我发现父亲被一大帮人围住,连旁边卖冰棒的老头也凑过去,那里还时不时的传来欢声笑语,我刚过去,我父亲说,这是我儿子,一个人插出话来"虎父无犬子啊,瞧瞧多机灵的小家伙,肯定长大后比你爸爸还能侃!"我茫然的不得了,我父亲倒是很自豪.我父亲很少和街坊发生不愉快,人人都说"老任,好人,热心肠!"我有时候也沾他的光,后来懂事了也觉得挺自豪的,我父亲是一特受人尊敬的人.
后来我父亲和欣怡的父亲旧非常要好了,得~~俩话牢放一起正好"臭味相投".我那时去欣怡家很腼腆,不象现在这么天不怕地不怕的,她也是,我记得我第一次见她的时候,她穿一身很好看的粉红色的连衣裙,长发飘飘的,鼻子很小很害羞唯一不足的是她那双单眼皮,但是眼睛很明亮很有神,因此丝毫不影响她的美丽,我父亲和他父亲在介绍自己孩子的时候完全没有注意我们,我那时有点"傻",就眼巴巴的盯着人家小姑娘看,看的欣怡脸红的象番茄一样,就觉得长的挺好看的就这么看着.后来我们熟识了,开始了解彼此,我就不用说了,一个喜欢没什么事写点自认为的大作的东西,爱玩游戏,爱打篮球,有时候有点神经质的傻小子.她是个在艺术学校上课的女孩子,是学小提琴的,很文静,没有社会上一些女的的那些胭脂气息,在我们那很多中学,女生是不允许留长发的,所以我看她的长头发就跟洋人第一次看见筷子一样新鲜.那时侯我们都很纯真,我真想不通1年多的时间我能变的那么成熟.我和她经常一起出去玩,当时根本没有多想,就是觉得很新鲜,很好玩,她给我用小提琴拉巴赫的E大调前奏曲,我给她秀我的篮球技术,那个暑假过的很快,我也从未有过那么快乐的日子,似乎天天都是阳光.有那么一天打破了我和她的沉寂和衡......
一天晚上,我自己出去打篮球,那会已经很晚了,我自己步行回家.我在家的路口看到她,似乎在等我,我喊了一声"欣怡!干什么呢"她听到我的声音很高兴招呼我过去,那天她穿一件白色的衬衫,拿着个包说要让我陪她去超市,他父亲不在家,不想晚上自己去.我在马路对面向她跑过去,我已经跑到离她不到5米的地方,突然窜出来个骑自行车的青年,我跑的很快,他骑的也很快,我们都还没有反映过来自行车已经将我撞倒在地了,骑自行车那小子比风跑的还快,就这么不见了,我记得摔的挺狠的,头被撞到了地,血也流出来了.我清晰的记得欣怡大叫了一声,然后跑过来,一把抱住我,想把我扶起来,她的衬衫早就染成了红色,血红血红的,她眼睛里都是泪水,我一看,使了使坏把眼睛突然闭上了,我那会其实根本不晕,就是觉得很疼,还算清醒,欣怡看到我眼睛闭上也慌了,使劲的摇我,哭的都快出不了声了,我只听到她用特沙哑的声音叫我"庆殊~~醒醒~~!!你怎么了~~你别啊~~别啊~我舍不得你啊!!...."我一楞,但是还是算冷静,为了防止她再这么叫下去会引起围观和骚动,我突然站起来了说"我没有那么娇气的,你别哭啊!"我看到她眼里充满了愤怒,又那么高兴,我不知道为什么心里又一颤抖.她用手捂着我的伤口,纤细的手指都是我深红的血,我俩想回家叫我父母再去医院,可是我走着走着感觉头重脚轻的,一晕,又摔了过去,这回我可真晕了............
我在医院醒来的时候是转天的中午了,我父母,还有欣怡父女俩都在,听我父亲说,是欣怡把我拖回来到楼下叫的我父亲把我送到医院的,那会,欣怡的手上,衣服上,连脸上都是血,都吓傻了.我父亲一边安慰她一边把我送到医院.那天晚上我父母都回去了,欣怡说要留下来陪我,一开始我父母不太放心,他们总是这样担心这个担心那个的,后来欣怡的父亲说,就让欣怡照顾吧,她能行,那会她妈妈得结石,都是欣怡看着,没问题!把那帮半大老头,老太太送走以后.欣怡又哭了,她说我不应该突然叫我,我也慌了,我最怕女孩子哭,他一哭我的头就疼了,毕竟缝了6针啊.她一看就立马好了还很关切的问我想不想吃东西,她那有我妈妈煲的汤,还说要喂我喝,我想,人家电视剧里都是女主角喂男住角喝东西,然后就是"少儿不宜"的镜头....我那会也特没心没肺,说"别,一会你要吻我我可受不起!哈哈!"她没有生气,就是捶了我一把,挺轻的,她怕弄疼我.我自己用勺子一点一点的喝着,她就象我当初那样眼巴巴的盯着我看,我终于知道被人看其实挺难受的,尤其是异性.我说你老看我干什么.她宛尔的笑了一下"没有啊~~"她笑起来挺灿烂的.我后来冷不丁蹦出这么句话"欣怡,你说你当初说舍不得我是什么意思?"我俩一下子僵住了,她脸很红,那种邻家女孩特有的微笑和羞涩.我没有说话,她也是,她用手抓着我的被角,没有说话,我一下子突然明白了,也许她是不是"喜欢"上我了?或者说"爱"上我了?我现在真懊恼一下子出那么多不健康的念头,我笑了,但是没有继续追问下去.旁边床的一个老先生说的一句话打断了我们"瞧瞧,你们俩要不是兄妹,得多般配的一对"我才知道我妈妈和护士说欣怡是我表妹,那小老太太说瞎话比我都熟练.我冲欣怡得意且诡秘的笑,她依然没有说话,只是笑着看着我,那天我非常非常的快乐,我感到一种幸福的气息,那晚,她一直陪着我,我睡觉后坐了个很美很美的梦,欣怡就是爬在我旁边睡着的,早上醒来我发现我和她牵着手.............. (三)快乐与忧愁2
后来我出院了,我和欣怡顺理成章的成了一对不挂名的恋人,那会我们才15岁,根本不懂什么是爱情,我现在也没有读懂,生活会改变能让人成熟,一点也没有错,在中国,游戏和早恋是最严令禁止的,但是仍然有很多很多的顶风作案者,我们俩就是其中的佼佼者.我们一起上学,下学,虽然她的学校远,但是会路过我们学校,她每次都是看到我走进校门才离开,我老说她跟原来上小学时我妈似的,她总是笑,我也没有办法,下学时我的学校下学晚,很晚,天都黑了才下,每天她都在学校门口等我,有时候一起的几个哥们一起出校门,看到她我也挺尴尬,挺不好意思的.那几个哥们还算好"咱,不当电灯泡,哈哈"就走了.现在中学生谈恋爱的比比皆是,根本不想前两年初中生有点怪念头就被象怪物一样被人鄙视.其实我们根本算不上恋爱,只是彼此有那么种感觉而已.我和她很快乐,她很体贴,很温柔.我也很宠她,什么都让着她,她爱吃甜食我就带她去西饼屋狂吃,然后把她押回去刷牙,有时间我们就一起出去散步,记得和她在一起的那个寒假,那个春节,真的好快乐,除夕夜她拉着我要我带她出去玩,我想带她出去放烟花爆竹,可是她怕那种震耳欲聋的感觉,我便用我那辆破旧的却载满我俩幸福回忆的自行车带她到护城河边看星星,天气很阴沉,星星根本看不清楚,只有1个1个亮点,很朦胧,在万家灯火过大年的时候,能找一个幽静的地方的确很难得,她把头靠在我的肩膀上,头发很软,身上散发出女孩子特有的体香,在我感叹生命的延续时,天空中飘起了雪,并不大,落在我们的身上,脸上,我们象孩子一样仰望着,赞叹着,也许我们就是孩子,那一刻身边没有任何人,只从远处传来的稀疏的爆竹声,雪柔柔的,飘飘的,我感觉是梦一样,感到时光的凝固..........
那时候胆子小,不象现在这代初中生动不动就拥抱接吻的,就跟排戏一样,我和她相处的1来年除了和她拉过手,她用头靠过我肩膀以外什么都没敢做,现在回想真的很难忘,很珍贵.她不爱哭,他知道我不喜欢女孩子在我面前哭哭啼啼的,其实我也挺想怜香惜玉一把,可是就是没有机会,呵呵.
也许是真的人会乐极生悲,我和她这么年轻就这么幸福是遭了报应.
一天下午,她哭着找到我,说"庆殊,对不起,对不起.."我很纳闷,问她怎么了.她说,她父亲决定带着全家移民加拿大.我还故作镇定的安慰她"好了好了,是好事,不要哭"其实我心里比谁都不舍得,比谁都难受.她哭的更厉害了.我很无奈的说"想哭就哭吧,以后就没有机会了."她把头靠在我肩头,哭的很小声.生怕我责怪她.我没有说话,我当时大脑一片空白,什么都不知道了.只知道欣怡要离开我了,我们要永远分开了.她走那天我没有在她身边,我在学校里,上课也听不进去,看着天上的云彩.一架飞机飞过去我就会怀疑是欣怡坐的那一架,那天我在学校什么话也没有说,和原来那个在学校演讲比赛中热情奔放的"热血少年"简直盼若两人.我回到家,听对门家的男孩说欣怡走的时候很伤心,哭的厉害,她父母都不知道怎么办才好.她什也没有留下,我们没有所谓的告白,没有所谓的山盟海誓,没有那种肉麻兮兮的情话,只有回忆,只有她如花的笑脸和那场难忘的冬雪........
自此,我变了,变的颓废,无助,甚至自闭,我感到生活中没有了色彩,没有了阳光,所有的人都和我作对,我的脾气变的暴躁,我这个人的优势就是能正确的了解自己.便有了现在逃课的现象,我想逃的不仅仅是上课,而是所有的东西,我感到生活的空虚,领略了什么是忧愁......直到3个月后的这个电话.
(四)警告
继续欣怡打电话的情景,她对我说:"我好失望,真的好失望,今天白天给你打电话,你家没有人,我就往对门打,听瞿浩说你好几天不去上课,没有以前的冲劲,我现在怀疑为什么会...."她哽咽住了,我也没有说话,过了一会,她继续说"庆殊,你很优秀,我知道你,你不是这个样子对不对,你叫我坚强,我到那里以后再也没有哭过.你要振作,我的确不会再回来了,我们都还年轻,我们都还有很多机会,振作起来好么,忘记我,我会为你祈祷,你的那个她会出现的,我们要往前看,我们都有再次选择和追求幸福的机会!好了,就这样..."嘟.....嘟.......
我没有开口她就挂了,我握着电话站了很久很久,我的泪水在眼眶里打转,但是没有流出来,父亲告诉我"男儿有泪不轻弹",我一直都记得.可是我很伤心,我开始回顾我3个月的变化,上课开始不集中,开始上课睡觉,逃学.我都历历在目,生活的重压和离别的痛苦让我喘不过气来,我有一种伤感,一种悲哀.但是我感觉,欣怡的话是对的,我要面对新生活,那晚我一夜没有睡,我在构思最后1周上课的计划和补习方法,但是我终究无法弥补3个月的缺陷,成绩很糟糕,只上了那种5年制的职业高中,毕业是大学转科那种.但是我已经很欣慰了,我没有想过能考上,现在据说那个很热门,通常重点高中上不了的都往那送.我也挺会安慰自己"说不定我还因祸得福呢.呵呵"我是个自认为要强的人,我的口号向来是"宁当鸡头,不当凤尾."所以我决定上这个.我对自己的将来充满向往和自信,但是我比原来多了一丝沉稳和冷静,欣怡告诉我,世界上的东西都有可能离开你,只要你在转瞬间抓住它,它就是永恒,自信和对未来的乐观向往是我和她共同的特点.
象所有的毕业生一样,最快乐的暑假来了!!..........
(五)假期
象所有爱玩的男孩子一样,我构思着如何去享受难得的没有作业的暑假,我仍旧象个小学生一样兴奋的一夜没有睡.转天,我不出意料的精神抖擞的去找同学玩,同学很多,也很高兴,望着这群一起风风雨雨3年的兄弟,有一种说不出的不舍,女生我们没有叫,清一水的男子汉,我们互相调侃,互相嬉闹,仍然是老项目;去网吧打游戏!
我自从那次被欣怡说过以后,我开始把游戏放下了,好久没有再动过,但是一切也好亲切,我依然是那个被同学称为COOL KILLER的业余高手.比赛很有趣,我们的规则是5V5比赛,打1小时,得分多的队伍算赢,输的要请赢的吃中午饭,原来在学校因为门口只有几家外地人开的拉面馆,因此我们称其为"拉面杯",一个极负调侃性质的名字.可是我们仍然很认真的去打.我的梦想很多,我甚至想过象SK那样当CS职业选手,靠玩游戏吃饭.现在看来我资质不够.原来我们几个经常畅谈梦想.陈爽想当医生,他说当医生挣钱多,工作稳定----一个物实主义者,汪洋想做个歌手,我们总嘲笑他唱歌五音不全,他却不已为然,姚金龙想当个柔道运动员,我们对他16岁就187的身高颇有信心,我是个最爱变的人,小时侯想当飞行员,后来上了小学,便冒出了想当老师的想法,因为看到他们训学生很威风,现在我感觉我能当个作家,起码我写点东西在学校里还能拿的出手,所以我比较有信心.物以类聚,人以群分,似乎我们是不需要什么撮合就走到一起的,我们都爱玩,爱冒险,爱新鲜的东西,我们无话不谈,象兄弟一样,平时就勾肩搭背的到处游走,我有时候认为我们别在是不良少年吧.但是我们都不是那样的人,我们的另一大共同点,是都拥有一颗善良并且火热的心,我们对生活充满渴望和热情,我们总能感染和带动其他人的热情,我们没有一个人是班干部,都是一群"老百姓"但是我们无论在什么什么艺术节,运动会,歌咏赛什么的突然冒出来充当老师的左膀右臂,我喜欢展现我自己,因为被人用羡慕和佩服的眼光看时感觉很好,有一种自豪感,欣怡也见过我参加演讲比赛的录象,那时特骄傲,斜着眼看着那个小丫头不屑一顾"咋样?~~我厉害吧?"要多爽有多爽.但是我现在不想去回忆以前,我喜欢向前看,当同学问起我欣怡的时候我总是找种种理由去搪塞,最常用的就是3个字"分手了"那样我会好受些,因为离别比思念来的温柔.
我们下午仍旧泡在网吧里,去享受游戏的乐趣,陈爽在上网,他突然阴阳怪气的叫到"我靠!!快来瞧瞧嘿..靓不靓!?"我们他们几个呼的以下围到一块,开始研究某某个交友站上上传的某某人的照片,我对那没有兴趣,他们说自从欣怡走以后,我冷的象冰,还一度怀疑我会出家当和尚,我也许现在这么说有一点太不负责任,因为那个人.......... (六)相识
陈爽笑嘻嘻的和我说"任兄....嘿嘿........." "干什么啊,笑的那么奸诈?"
"咱们几个就你有Q币,你就把你那10个贡献出来怎么样?开通交友高级用户好查个MM的号码..嘿嘿.."
"什么啊?我看看...."我和陈去看那个他们所谓靓妹的人,果不其然,那个女孩子的确非常漂亮,眼睛很大,也很有神,鼻子小小翘翘,长发飘飘,很可爱.但是我当时一点感觉也没有,因为我一直有那么个误区;漂亮女孩子不是花瓶,就是蛇蝎!我现在觉得很可笑,但是为了防止他们一群人不择手段的和我玩"滚刀肉"我决定帮他们,我和他们说"给我3天,我帮你们查!"他们感激的不得了,其实我早就想好了,自己先会会她.......
那天下午他们走后我又回去到网吧开通高级会员,非常的巧,当我查到的时候,她正好在线.我和她就聊上了,她有一个非常文静的ID;静※婵※月★ ,和所有的网民一样,我问了她是哪里人,他说是河南郑州市,我正在感叹离自己所在的天津离的很远的时候,她的一句话差点让我从椅子上滚下来"嘿~我现在在天津啊,和我爸爸一起啊" 我有点蒙问她真的假的,她说话很天真,很纯净,没有一些网虫妹那么贫.我他说话的那2个小时很快乐,临走我们互换了住址,电话,和姓名,她叫房静,一个很舒服的名字.我当时就纳闷,我们聊了2小时就把材料都给我了,会不会......然后就是一些自认为成熟其实很龌龊的想法.我们相约明天下午3点再聊.
我回到家,仔细体会她的话,有些说的很有哲理,似乎素质不低,总是很谨慎的我没有轻易相信她给的联系方法,我认为网络很虚幻,虽然给人惊喜,但是终究是骗人的.
转天,我很准时,我上的时候她已经上了,她问我"你是在网吧?" "是啊" "空气不好哦,为什么不买一台?" "刚考完试,快了,以后就能在家上了."我继承了我父亲无论对任何人都先套近乎然后在调查...嘻嘻.然后我突然冒出个想法,见面!虽然网友见面给弄成绑架案的很多.但是我一想?我好歹也是个男的,不会让她给绑了吧?于是就提出来了,但是更出我所料的是她很干脆的答应我,说好就在新安广场的那家"吉野家"快餐店.那天我只带着姚金龙,不要瞧他187的身高,他可还是个女孩子多看一眼都会脸红的小男生呢.他跟着我感觉跟个保镖似的,特爽.天气很热,今年出奇的热,日头好象要掉下来似的,那么大.我们都很准时,她带着个女孩子,没有她那么漂亮,但是看着很稳当,很有教养,由于我们彼此用网眼看过对方,所以不会认错人,房静看到我,很高兴的向我招手,我们跑过去,找了一个靠窗的位置,冷气很舒服,我们象征性的吃了点东西,我没有其他人那么兴奋,那天我出奇的冷静,姚金龙倒是被房静带来的那个女孩子电的脸跟茄子一样,我们在那里聊了很久,我们彼此都感叹很投缘的同时我开始审视这个女孩子,没有化装,没有耳洞,穿的很淑女,说话的时候看上去虽然很健谈,但是我看的出她很羞涩,我一下子想起了欣怡,她俩好象,自从欣怡走以后我一直试图去忘记过去,因为我知道她不可能再回来了.从她的介绍中我知道,她带来的女孩子是她表妹,叫郭玮,静的父亲是个律师,来天津办事,捎带脚把他们姐妹俩带来天津玩,她说,一开始她不想见我,是后来感觉我说话很有涵养,很有素质才答应见面的(我当时N个骄傲,哈哈),我们那一下午过的很快,我们双方决定交个朋友,以后联系.我还警告姚金龙,今天下午的事情只有你我知道.因为我决定不告诉他们房静的QQ号码了.
后来我找了几个理由塘塞了那几个大活宝.开始和房静接触,我们非常要好,经常一起出去玩,她很爱玩过山车,我都吃惊她挺柔弱的一个小姑娘竟然喜欢这个.她从幼儿园开始学习舞蹈,学过1年的美术,外加钢琴古筝6级,简直一全能选手,我很佩服她,她也对我很好,有时候很体贴,在她身上我总看到欣怡挥之不去的影子.后来她要回去了,但是她告诉我个非常好的消息,她可能要来天津上舞蹈学院!!!!
(七)相知
因为她父亲的原因,静回郑州那天我没有去送她,我已经习惯这么叫她,也许外人听来象是恋人,其实我们什么也没有.她回去时告诉我,以后每天会QQ和我聊天,我也每天准时的去等她,因为我买电脑了,我这个人对朋友向来都是这样的,虽然陈爽他们对我也很好,但是没有静那么窝心,她很象亲人,虽然我们只认识2个多礼拜,但是我们已经非常非常的要好,我们不去在乎别人怎么看,到了郑州以后,我们在网上聊了很多,谈理想,谈爱好,谈的最多的,还是感情,我们俩都是那种感情细腻而且沉重的人,我和她说了我和欣怡的那段往事,她很同情我,她说她也有过一段相似的回忆;也是初2,也是夏天,她第一次和一个男孩子邂逅,他叫林成东,然而不同的是,她曾经认为林是个好人,其实他和外面的小混混没有什么两样,他和静装的很乖,所以静一直不知道,记得有一次林和那群狐朋狗友在抽烟,没有看到远远走来的静,当准备把烟扔掉的时候,已经来不及了,静夺过他手中的烟,照着自己的右臂狠狠的烫下去,着就是她右手上那块浅浅伤疤的来源,那也是静第一次知道林是这样的人,后来因为种种的误会,林和静分手了,林离开了郑州,没有2个月,他又回来了,仍然回到了原来那个学校,那个班级,他又和另外一个女孩子勾搭上了,当静依依不舍的去找林的时候,林只说了一句话'走开!',那天好象是老天在折磨静,一直在下雨,那么大,只有一个女孩子呆呆的站在雨里,她放声的哭泣,哭的惊天动地,可是林还是没有回头的走了.
静说,从此,她开始埋怨和怨恨所有的男生,在外人面前展现的是个不可一世,可远观而不可亵玩也的"莲花",她感到没有人可以信任,可以依赖,直到遇到我.........我一棱,仿佛有什么在敲击我的心灵,我的心情也随她而走向低潮,我安慰她,我说:"我很佩服你的坚强和勇气,一个女孩子面对这么多压力还能如此,不容易啊!" 就在我说完,她持续了六七分钟没有发消息,我也很着急,后来她发消息给我说"对不起,我刚才哭了."我心里一抖问她为什么.静说"向你说的,我的确有很多压力,而我要一一去与其对抗,我遇到你,真的好开心,我从没有和一个刚认识的男孩子说这么多话,你有点象我哥哥,有时候我真的觉得没有人能够理解我,看来我错了."我冷静了一下象当初对欣怡说的那样:答应我,永远不许对外人哭泣,你很坚强,我知道,因此我不允许你对外人展现你软弱的一面,实在想哭,就找你的朋友,家人倾诉,上网或打电话找我也可以,明白么."她示意性的回答我明白
自那天起她聊天简介上多了这么一句话"世界上没有人会让你值得为其哭泣,唯一值得的人,永远不会让你落泪...."
我也是自那天起发觉我可能是爱上房静了.........
没有任何女孩子能让我如此的牵挂和关心,星座书上说,水瓶座的人通常会喜欢上他(她)的异性朋友,开始我不敢去正视这个事实,认为这只是空想,后来我感觉应该和她说清楚因为这样实在让我很难受,于是在8月3号那天,有了我和她在网上的"告白"..
我对她说了我门认识前前后后的事情,最后拐弯抹角的问她,我感觉的到,她听懂了,就是老装傻,故意撤开话题,我有点生气了,因为我对待这种事情非常的严肃,我最后忍不住对她说"我喜欢你!好不好?"她好久没有说话,只是回答我"恩"然后就继续和我侃其他的,我也没有继续追问下去,对待那天我一直耿耿于怀,因为我什么也没有得到,什么也没有失去,我和静仍然是十分要好的朋友,但是她的一次意外,让我和她................... (八)患难真情
一天晚上,静告诉我,她明天白天不上了,起码上午不上了,中午可能回来,我问她怎么了,她说,她妹妹的好朋友据说和黑道上的人发生的口角,想找静商量商量办法躲躲,她父亲是律师,所以这方面的事情静也是耳濡目染吧.我开始不想让她去,因为我怕她出什么意外,她一直都说没事,也许是她太任性了.她最后晚上下的时候问了我这么句话"你心里,我真的那么重要?"我说"是!"她什么也没说就下了.
转天上午,我在家象热锅上的蚂蚁,在家团团转,因为我不知道静怎么样了,后来静中午1点来钟上线了~~我很高兴和 她打招呼,可是那个"所谓"的静第一句话问我"请问你是庆殊吗?"我马上就感觉不对,她怎么这么问我,然后我说你是......那个人半天才说,对不起我不是房静,我是郭玮,她妹妹.我问她"静呢???"
"她可能晚几天上了."
"怎么了!!你快说啊!!"
"她出了点事.."
"怎么了!!你快说!"
"她去帮我的事情你知道了吧"
"知道~~怎样?"
"今天才知道原来那个黑道的,是林成东!!他看到我姐姐来了,什么都没说,从口袋里拿出一把水果刀就照我朋友刺,静为了劝住林成东,肩头中了一刀,现在在医院抢救,医生还不能确定是不是刺在心脏上"
我立刻就傻了,我从小到大没有遇到过这样的突发事件,有点乱了方寸,我正想着怎么样去趟河南的时候,郭玮又说话了"我知所以知道是你,是因为我姐姐在昏迷的时候一直在叫她妈妈,和你的名字,我一听就不对了,趁着她妈妈回来收拾东西的时间,和你说,还有静在迷迷糊糊的时候告诉我,不要让什么什么人来,怕让他担心,我估计说的就是你,好了我该走了,晚上我争取把手提电脑拿到医院,要是我姐姐醒过来我让她和你联系!好了我下了!!"我还没有等说话,她就下了,我自己在那里呆滞的坐了好半天.
我开始问我自己听到的是不是真的,郭玮的话是什么意思,难道她........可是现在她又............
下午,我开始找朋友借钱,想方设法去趟郑州,可是钱不够,我又担心静,真是让人着急啊,傍晚,我忐忑不安的和同学打篮球,后来我总觉得有什么在牵着我,后来我索性找借口离开,到了一家网吧上我的QQ,谁知道郭玮已经在那里等了很长时间了,我一上,她就说了"嘿,你小子有福啊,我姐姐没事了,现在在医院吃饭呢,医生和她父母商量好晚上回来休息,一会我们去接她!"我真的高兴的不得了,我本来在这段想用什么激昂的措辞来表达我的意思,然而我只想说"我高兴的不得了!!"郭玮继续说"下午连电视台的都来了,我姐醒过来以后,脸上什么表情都没有,跟傻了一样,她母亲急的直哭,她爸爸把电视台的支走,还生气的说"要动他女儿的人吃官司"后来我把她妈妈支走,把你非常担心她的事情告诉她,她,她居然笑了,还叫她妈妈说她饿,我真是没见过这样的人啊,我后来问她你和她到底怎么回事,她就是不说,直脸红,你小子.........."
我在网络那头早就乐飞了,真的,我这16,7年还真没有那么高兴过,我对她说,你等着我现在在外面呢,我回家在说!
我跑回家,连饭都没吃就开电脑,我妈妈直嘀咕"你没事吧"我没有理她继续和郭说话,她说去接静了,一会回来,她走以后,我开始感叹我和静的机缘,我们从相识,相知,到现在,居然那么曲折,都能写书了,现在我就是把当时的想法变成行动,我给静留言了好几条,都是些鼓励她的话.晚上大约9点40分吧,静的号码上线了,我正准备和她打招呼,她来了句"嘿,我是郭!静她............."我立马觉得不对,又紧张起来问她怎么了.那丫头居然说"她....她.....她看你留言呢,感动的不得了!"我要不是在天津,我估计我得把那丫头大卸八块不可,呵呵.
"好了,人我给你带来了,你们聊吧,我可说好了,她刚醒,打字慢你可别催她!我走了!"
"庆殊......"
"静,是你么?"
"恩.."
我听到她的回答,感觉心里很温暖,我第一次发觉我们在叫对方名字的时候是那么的亲近,我体会的到她的感受,所谓心有灵犀一点通吧."我真想把那个林正东弄的不得好死!!"我愤愤的说.
"别提他了,好么,我脑子很乱."
"好好好!那,伤口怎么样了?"
"没什么,缝了8针,没什么的,你是不知道我当时有多'帅',飞身挡刀啊,跟<还珠格格>里面的紫薇一样!"
"去~~你知道我有多担心啊,8针,一定很痛吧,听说你昏迷的时候一直在叫我名字,真的?"
"哪有!!我昏迷我怎么知道啊,郭那小妮子出卖我?!"
其实我知道是真的,我已经习惯了静的装傻,她对待这种事情比我原来还要腼腆,我还象她表宏心"我任庆殊这辈子除了房静,终生不娶!"其实我也是为了看看静什么反映,因为现在我们的年龄提这个太早了,她每次不是找理由开脱,就是转移话题,最后逼到没有办法的时候索性来一句"我...我才不嫁给你了,想的美!"其实我心里明白她的本意,我也笑,我感觉她也笑,我们开始畅想她来天津后的生活,我带她去古文化街,去天后宫,水上公园.还有好多好多,我们想的很美好,她总说我很会浪漫,我也是宛尔一笑,生活就是这样在经历了大风浪后,平静的过着,平淡而快乐,她喜欢在我下了以后给我留言,那时的她最真诚,有时候说的很感人,我索性也给她写些东西,最后演变成我们俩当面拼语文,学起当年乾隆爷和记晓岚玩的那个"对对子"!每次都是我赢,因为我语文比她好,最后也索性不玩了,往往我转天一提及做晚的留言里某句颇有意味的话时,她就又恢复"本性" :"啊?什么啊~~咱么说这个好了,跟你说啊..........."(我倒!-_-b)
静后来把原来她13岁时候的照片发给我,很可爱,她和我说"其实说心里话,那时比现在单纯,单纯到不懂什么叫"喜欢",什么叫为了一个人撕心裂肺,如果让我选择,我宁愿选择永远不长大,在父母的伞下遮一辈子,我知道这样很窝囊,可是比现在来的轻松,现在我知道什么叫身心俱疲了,真的好难受,庆殊,你想永远那么陪着我吗"这是她第一次对我说这样的话,我在兴奋的同时感到十分的同情这个看似坚强其实内心已经伤痕累累的女孩,我答应着"我愿意,但是,我有时候觉得你太优秀,优秀的让我不敢去相信,我们的相识,相知,直到现在,都太离奇了,象梦,不过,是美梦,不愿意醒来的做一辈子的梦." 静只是静静的回答"恩,我希望是永远."
时光飞逝,静快要来了!!!
生活就是这个样子,在你最高兴的时候给你浇盆冷水.....................
[ Last edited by 水泽泷浔 on 2005-9-10 at 17:50 ] (九)离别
2004年8月24日晚上............
静说她明天或者后天就回来天津上课,我们幸福的去畅想以后的日子,我非常的高兴,她也是,她那天问了我这么一句话;庆殊,假如我会离开你一阵子,你还会爱我么,哪么么1年2年呢?我很茫然,不知道她什么意思.我就去追问,但是没有结果,她说只是说着玩,考验考验我而已.我也就没有太上心,可能这个就是我年轻的弱点吧.
我和她约定了接她的地点,时间,我开始准备迎接她,东跑西跑的,乐此不疲,那天过的很快,静没有给我打电话,"看来是今天的车吧"我自己安慰自己.
转天,电话仍然没有响,我依旧守侯着,开着电脑,在QQ上等她"或许她会上线告诉我吧,或者她出什么事情了?"我开始嘀咕,也越来越着急,我不知道为什么静2天内象蒸发一样不见了,我把她家的电话找出来,开始琢磨是不是打给她,最后,我实在着急了,给她家打了个长途..................
"喂,请问是房静家么?"我努力使自己冷静但是......
"嘟......嘟.........." "喂 喂 !!!!!"我楞在那里半天我不知道为什么没人接就挂掉了,我隐约听到接电话的似乎是郭玮的声音,但是她为什么一听到我就挂了呢.
果不其然,静的QQ号码上线了...
"我是郭,对不起,是你打的电话吧."
"恩,静呢,她来了吧,已经2天没她的影子了."
"没有来,我不能说."
"你给我说!静怎么了?"我似乎着急了.
"她不能去天津了........" 我听到这里的时候,脑子里一片麻木,全部花花的象电视机花台了一样.
"为什么,她........"
"她父亲让他去温哥华留学,一礼拜前告诉她的,她怕你伤心,没敢告诉你,后天的飞机."
我听到这里的时候,开始觉得眼睛里的泪水在打转,我努力的忍着,但是还是忍不住了,就是那一天,8月26日,我自上学以来第一次哭泣,我哭的没有声音,真的象连续剧里面的角色一样,只觉得嘴唇在颤抖,泪水顺着眼角向外滚,哗哗的,我心里不知道是悲伤,是失望,还是什么.
电话响了,我用颤抖的手接起来,"庆殊!"我只听到房静的声音,在颤抖,然后她就哭了--她还没有走,我努力让自己冷静下来,问她怎么回事,她什么也没有说,过了一会她一顿一顿的说,你,忘记我,好么,我不想耽误你的时间和精力,那样我感觉对不起你."
"你说的什么话!"我冲着电话里吼,我那是第一次和静发脾气,她哭的更厉害了,我开始安慰她"好了,不要哭了好么,也许就是老天爷故意捉弄我们吧,想用短暂的离别来考验我们呢,你什么时候回来,刚才是....是我错了."
"不!!不是你,是我,我骗了你,可是我......."我在电话那面听到郭在劝她姐姐不要哭.
"我不怪你,我知道你是个好姑娘,我没有理由忘记你,我等你,哪么需要几年的光阴!"
"我要去2年呢,你难道能等我."
"能~~一定能,你寒假春节回来么"
"恩,应该可以........"
"那好,我等你,上QQ吧我们说话,好不好?"
我放下电话,开始和静说话,我那时开始让自己现实,让自己冷静,当初欣怡也是出国,也是加拿大,我在感叹老天为什么总是让加拿大折磨我,我没有对不起加拿大人民啊.我反复的重复着,有一点我可以肯定,这次的离别比上一次来的更突然,更让人无法接受,但是我欣然接受了,没有办法,就是天意弄人吧,从来不相信命运的我,开始相信了.静答应我到了那里,给我发E-MAIL打电话,我还算欣慰,因为起码她不会一去不回,我反复这样安慰自己,可是仍然很难受,她对我说"刚才你哭了是不是,对不起."
我给她解释没有,她没有说话,我相约在最后的2天里,好好说说话,她从新每天上QQ,我只字不提出国的事情,陪她开心,她走的前一天,我晚上没有睡,一夜没有睡,我其实是个有心烦事就睡觉的人,感觉睡一觉就什么都没有了一样,但是我真的睡不着,感觉有什么东西在敲打我,刺痛我一样,我不敢在去想那些不愉快,也许,她走了以后我会好一点吧.
转天的中午,静打来了我们在中国的最后的一个电话,我对他讲了很多很多"静,你自己要保重,到了那里给我来电话,加拿大一年四季的温差很大,自己要小心,虽然你是留学,但是我很舍不得你,真的,但是没有办法,我们虽然各在地球的一端,但是我们的心是在一起的,所以我们并不孤独,你原来不是很想听我的朗诵么,我今天给你念一遍好么?" "恩"她静静的答应着.我开始了我最后一次的吟诵;
"离开心的顾忌,念的偏执,意的幻想,
深重的芥草埋葬了我载浮载沉的不舍,
身前,三言两语的呼唤,身后,点点滴滴的沧海,
回身时,迎接翠绿的告别........... "----摘自郭敬明<梦里花落知多少>
"静,I'mwaiting foryoucome back!!Don'tleaveme ,forever.Because Iloveyou!!"
当我说完的时候,我已经感到静在抽泣了,我不是故意的,我是从心中有感而发,不象原来和静通电话时那种兴奋还有点紧张的感觉,我那天感觉说完以后特别舒服,好象放下了一个大包袱一样.静和我僵持了半天以后,从刚哭泣过后的喘息中,慢慢的对我说"放心,我会照顾自己,你要等我好么."我答应了她,轻轻的放下了电话.
而后我开始向外走,想出去清醒一下.
电话又响了,还是静,她没有让我说话,她说"庆殊,谢谢你,谢谢你这么照顾我,我会好好的,一定,我感觉喜欢你我无悔,原来你第一次对我说喜欢的时候,我心里特别的慌,原来有男孩子对我说的时候我一点也不慌,可是............好了,我春节会回来的,就这样."我准备挂的时候听到静在电话那头又喊了一声,我赶紧把电话又放到耳朵那,继续听"庆殊,其实原来你对我说的那些话我是装傻的,你知道我是女孩子有些话不好开口..." "不必了,我能理解你" "不要,我...我....我也爱你!"然后电话被猛然的挂掉了.我听着那不止一遍听过的忙音,伫立在那好久好久,我听到那几个字,不知道心里是高兴,痛苦,还是忧伤.我又想哭,来发泄一下,但是我忍住了,从现在起,我又是那个独来独往的任庆殊了..............
(十)16岁的终
静走后,我又变了,那是变的成熟了,沉稳了,虽然我的外表被冰冷覆盖,但是我知道,我心里仍然有一团火,在她回来的时候从新爆发!我原来曾对静说"人到年老珠黄时,静面犹如盛百合."
静最喜欢百合,好象每一个文静温柔的姑娘都喜欢那中洁白的花,2004年的夏天,我第一次买这种花,就是那天,她告诉我要出国那天----我本来是买给她的.然而生活就是如此的无情,我开始改变我自己,我换了我维持了8年的发型,我改变了我人生的目标,我改变了生活习惯,我开始写日记了,我想用笔来记录她走以后的每一天,我开始把浮躁的心灵放下来,去安静的学东西,也许是静改变了我,这段往事改变了我,当我完成这部作品的时候,静已经走了10天了,她的信已经 来了,她很想念我,我也是.............我不知道我发表这篇文章的时候凡响是如何,但是我把我的内心世界倾诉出来,我感觉很舒服,因为,这个世界上,多情的人还是多的.
人生的路上,时而阳光明媚,时而荆棘满地,只有人的心,人的信念一旦坚持,就不会改变,在这条路上,我们相伴,我们彼此祝福,因此我们是幸福的,我们都在等.........
等待重逢的那一天...................
风与锁
我喜欢坐着巴士去环游城市,我会找一辆人很少的车,从一个终点站到另一个终点站,坐在最后面的无人角落,迎着风声,审视这个世界,她的离别,带给我无尽的思念和伤感,这就是我用来释怀的方式,我喜欢喧嚣都市中的点点宁静,与片刻宁静间的阵阵骚动,在矛盾的心情中,体会孤独的触感.我喜欢那种迎风奔驰的感觉,仿佛忧愁被吹走,风象一把锁,锁住我种种的痛苦和惆怅,在生活中我很乐观,我知道如何去发泄不快. 心中点点的不满,天空阵阵的微风,会随着我的心态而渐渐黯淡,我渴望那种心净空无的意念,佛经上说:无欲则刚,然而我不是佛,我只是千万生灵中渺小的一个,有理想,有感情,也有欲望,那是追求理想,追求幸福的欲望.
我和她相知,相识,相恋,以及离别的日子,我都记得,那4天出奇的相似,都有微风拂过,仿佛风就是我的信差,我的天使,我相信风能锁住永恒,但是会吹走片刻的欢乐,她走那天,我试图哭泣来发泄心中的痛苦,仍然是风,它猛烈的吹着,吹的我睁不开眼睛,也许它不希望我哭泣,也许风也有灵性,或者其他.........她曾经说过,当你在黑夜仰望天空的时候,会有一颗星星冲你微笑,那,就是她对我的思念.我对她说"当你的心灵乌云密布的时候,如果有风吹来,那一定是我在为你祈祷,为你祝福,为你拨去惆怅"
风.........仍旧吹着.....把我们拉近,再分离,使我们浮动的年轻的心贴在一起,直到.....永恒.................
我,永远不会忘记,那场冬雪,和这束夏花.
2004.9.3夜 好感人好感人!
文字很细腻呢,描写也很细致!
喜欢喜欢~亲一个~谢谢浔姐姐把这么好的文章刊上来~
呵呵~
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